認識13年,交往9年,結婚4年,如今,我們各自單身了。 

 

 

前年12月由我提出分開的,直到今年3月,我們提早為這場婚姻畫下了句點。

3個月的時間,彼此的心情都受盡折磨,爭吵、無奈、冷戰、崩潰….,很多很多複雜的情緒,壓著彼此喘不過氣,我們努力過試著再在一起看看,但我的心始終找不回那最初的溫暖,直到我們理性了,累了,所以決定放手了,很多人問這最後一個點是什麼,我只能說,是因為我已經在這場婚姻裡,失去了愛人的能力,在某天醒來,發現自己不再有愛了,就這樣,所以我決定一個人生活吧……

 

 

這場婚姻會錯過,是因為很多的不珍惜和一開始的信任被破壞,信任是經過9年的累積,一旦有人先破壞了,要彌補至少還要一個9年,但誰都沒有去在意這很小的傷口,任意的自以為生活著,再加上很多的不珍惜,最後只是覺得不值得而已,該為自己生活了。

 

 

而公婆呢,更是我們極大的問題,4年了,始終被當成外人,就算努力再多,也不會被記在心上,負面的情緒太多,是旁人無法理解的,了解我的人都知道,如果不是真的承受不住了,我不會輕易決定這件事的,我是個極度能忍耐的人,但一旦決定後,就不會再更改了。我已經不愛了,就該放手,繼續維持婚姻,只是逃避,如果因為孩子而留住的婚姻,是對孩子的懲罰,不該讓孩子承受是因為他,我們才維持婚姻,這對孩子是慘忍的。

 

 

13年,有美好的回憶,有難過的傷痛,有我們愛的孩子,是我先失去了耐性,是我逼著讓對方放手,是我不適合在婚姻裡,我謝謝他,謝謝他願意讓我走,謝謝他理解我的任性,更對不起是我傷了他這麼深,對不起讓他獨自承受這一切,對不起如果早知道會有這麼一天,當初真的不該認識我的,但婚姻就是如此,沒有走過,你不知道原來愛情是會被磨掉的。

 

 

我們決定單身,是需要勇氣的,如今,我們還是朋友還是家人,我們還是孩子的爸爸媽媽,我們不會讓孩子覺得少了誰,監護權給了爸爸,但我隨時可以探視,生活對我們來說沒有太大的改變,每天一樣的問候,接送孩子,我們共同期許給孩子最好的童年,所以我們還是一起出遊,假日一起陪伴著孩子入睡,我們的孩子不會因為爸媽的分開而少了愛,因為我們都太愛他了,我們成熟的對待這件事,是給孩子最好的教育,分開沒有比較不好,是讓彼此學會珍惜,學會如果有下一次擁有幸福的機會,會讓自己成為值得的人,是種在感情上的成長。

 

 

就算到了今天,我們各自都還在調適,很久沒有這樣一個人生活了,他是個好爸爸,是孩子驕傲的爸爸,我不擔心把孩子交給他,因為我相信我們都會給孩子最好的選擇,我們的關係,是很多人無法理解的,只能把它歸類在不可歸類的感情之一了。

 

 

這段時間,我們一直很感謝身邊的朋友及同事,因為有你們的陪伴,讓我們都撐下去了,有大家的支持及理解,是我們最大的感謝,我們會努力生活,努力適應,分開是我在這場婚姻裡唯一一次自私的決定。

 

 

最後,我想對小嘟可爸爸說,真的謝謝你,讓我可以自由的走,這13年的日子裡,我幸福過,我開心過,我愛過,這回憶很珍貴,我們還有小嘟可,我們的緣分不會斷,你是我最珍惜也最信任的家人,有你當小嘟可的爸爸,我很放心,短期間,我不相信愛情了,重心會轉移,會寄託在工作跟旅遊中,希望你好好過,也希望你可以幸福,我會把我們的曾經,放在心裡的深處,這是我們的故事,以後小嘟可會理解的,所以放心。

 

 

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